原来分手真的不能随便说 

以前一直以为是他不在乎我 
只是没有想过他也会觉得是我不够在乎他
他认为我不用心 我不认真 把他当个工具 无聊时候就拉他出去玩
不把他放心上
我知道他冤枉我了 我一直都是不好意思表达我的想法
的确 我是没有太主动的联系过他 很少 基本没有主动打给他电话 是我不对
不该那么清高吧~

他姐姐对他影响很大 只是认的姐姐 狗说他们之间肯定有暧昧
他姐姐给他介绍女朋友 也认定我不是用心的 他居然去见面 居然还和那女生打电话发短信
他说他都没怎么承认过她可人家每天都几个电话几条短信给他 觉得那个
什么意思 觉得我是除了他就没人要了是发
真的很让我恼火 但是好象我不对在前但是他不能这样啊

没分成 那天我只是一时气愤说了句大家好聚好散
于是就轮到他很气愤的打电话过来了 
说了很多我虽然不想承认但事实好象的确如此的话
让我哭了一个晚上

不知道哭什么 觉得要失去他了
可是很好笑的是 以前一直想要和他分
现在只是让我觉得我们之间怎么会有那么多误会 

我不知道怎么写
也不知道怎么做
他说我不付出 那我怎么付出?
他不喜欢听我爱你之类的话 觉得恶心
和我在一起他不开心 却说不出为什么
不想让同学知道 在学校根本没什么接触
不喜欢出去 嫌烦嫌热
我该怎么付出?
老天你就告诉我吧~

这个5·1应该是开心的
因为CY同学来常州玩了
3号--6号
虽然其中也发生了一些事情 
不过总的来讲还是蛮不错了

去恐龙园 逛公园 走马路
他每天都睡不着 这么大居然还认床~
6点就会被他闹醒 然后早早起床 出去玩~
我从没在节日起那么早

被爸爸妈妈知道了 不过我不是很在意 只是有点不爽
一向只是喜欢自己默默的享受开心与难过
最多和弟弟分享
不想有那么多人知道我自己的事情
偷偷的 感觉很好

CY来了 才觉得我们是情侣 
可以走在一起 开心了还可以拉他的手 
最重要的是 在常州 他只能找我
只能靠我  呵呵 这样比较有安全感~

大家知道我开心就好 
别的我就不说了~

我算不算个浪漫的人我不知道
也许太过于矜持 放不下架子
这和我妈妈从小对我的教育有关
她谆谆教导 女生要矜持 其实我已经没有矜持的资格了

我喜欢浪漫 当然 这只是幻想中 如果我真正的处于浪漫中
可能会觉得很不自在 
我不喜欢俗套 但是浪漫的事其实都是很俗的

我是个多种矛盾的综合体
很少在别人面前表现出来
我极度自恋而又极度自卑
表面乐观却是非常悲观
 喜欢冒险 但又忠于保守
我不是个很简单的人

喜欢繁复的花朵图案 但却拒绝蕾丝和雪纺
虽然我有雪纺的衣服 但是内心一直渴望变老
年轻让我有点恐惧

不知道为什么会这么想 人不是都渴望回到年轻时吗
这可能和我妈妈有关
周围的人一致表示我妈妈对我的要求太高了
近于苛刻
的确 但是我理解她 因为我身体内也有如此的完美主义的基因 遗传于她吧
小学时候老师同学会夸我漂亮 其实现在我知道我并不漂亮 只是那时比较灿烂简单
是什么让我变成现在这样阴暗了
一套套的黑色衣服 甚至不愿意见光

这和我的皮肤有关 这糟透了的皮肤给我带来的已经不仅仅是外表上的大缺陷
早就已经成为我性格的缺陷了
我妈妈从来没夸过我漂亮
最好的评价也是"一般而已"
并不是说我长的有多好看
只是 其实每个女孩应该是很在意自己母亲对自己的评价
与自己最亲近的女人啊 从妈妈那找自信总是没错的吧
但是妈妈很爱我 现在她已经发现我的自卑 发现我走路低头的姿势 
也许她也是觉得自己的孩子是最漂亮的 只是皮肤不好 她着急而已
她老会做梦梦见我的皮肤变的光滑白皙 然后第2天发短信给我 皮肤好点没~
现在她会说 你皮肤要是好点就很漂亮了 呵呵 那多好啊~


最讨厌别人叫美女 不仅因为这是客套
而是让我觉得极度自惭形秽 别人听见了会笑吧 就我皮肤这样的~
太伤人自尊了

我和妈都是很注重外表的人 当然不是只注重外表
我们都相信 既然可以有那么漂亮 为什么不变成那样呢
不打扮当然也好 但是对于女生 有点遗憾

相信自己最美丽的时候应该是我的30岁 不是现在
到时我会碰见谁